Pokemon tonto

¿Cual es el pokemon mas tonto?
Pikachu porque pica pica y nunca se arasca.

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Dos borrachos

Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio.

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Sellos

¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?...
porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

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Borracho en el bar

Un borracho entra en un bar, se pone en el centro de la barra y dice: de aquí para allá sois todos unos jilipollas y de aquí para allá unos subnormales, y dice uno: Eh que yo no soy subnormal Y dice el borracho: Pues entonces ponte allá jilipollas!

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Declarando

-A ver cuenteme su version de los hechos .-Dice el juez.
-Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon. en esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el chuchillo y se lo clava en el pecho.
-Ya .-Dice el juez. siga...
-Pues asi, hasta siete veces.

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Restaurante de lujo:

- Que tomarán los señores...
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- Excelente decisión! Y a su señora...
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de lujo...

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Abogado materialista

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco.
Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!

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La Abuela

(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati:
¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny.
Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre.
Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño.
Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida.
No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado.
Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
Sí, yo conozco al Sr. Pérez.
Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

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Rueda de prensa

En una rueda de prensa:
- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

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Azucarillo

- Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
¿Cuánto cuesta un café?
El camarero responde:
- 1 Euro.
- ¿Y el azúcar? Preguntó el señor.
- ¡Gratis!
-Pues pongame un kilo.

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